مفاهيم غلط

دخلت نشاط طلابي السنة دي عشان أطور حياتي الاجتماعية بقى شوية عشان أنا كنت على مشارف إني أبقى انطوائية تماما. كنت اتطورت حتى من إني أبقى بيتوتية لإني ابقى قاعدة في أوضتي بس وما باخرجش منها غير قليل. فقلت لازم بقى ألحق الموضوع ده عشان كدة مش هينفع. مش هينفع إني ما يبقاش عندي صحاب مقربين في الكلية (مش لازم مقربين بس عالأقل يبقى ليا شلة باقعد معاها أو حتى كام واحدة بس أقعد معاهم ونخرج سوا مثلا ونبقى بنتكلم على طول مش بس زمايل يعني باشوفهم وقت المحاضرات بس وبعد كدة ما بنتكلمش خالص، واللي هو حاصل دلوقتي تقريبا).

المهم أول يوم سيشن في النشاط ده كنت أعرف واحدة ولا اتنين بس من قبل كدة فدول قعدت معاهم معظم اليوم لكن بعد كدة كنت بابقى لوحدي تقريبا. المهم بعدها اتعرفنا على بعض من خلال الفيسبوك وكدة، ففي منهم عرف إني باعرف أغني (أنا حتى الآن مش باقدر أقول إني صوتي حلو، مش حاسة إني مقتنعة إن صوتي حلو مع إن صوتي حلو.. ماعرفش الموضوع محتاج ثقة نفس كبيرة مش حاسّة إنها عندي دلوقتي). المهم كذا حد سمعته تسجيلاتي عالموبايل اللي باغنّي فيها وقال لي إني صوتي حلو جدا وإني لازم أغني في السيشن بقى قدام الناس كلها، قلتلهم إني مش باعرف أغني قدام ححد أبدااا وإني باتكسف وأتوتر وصوتي بيضعف ويترعش وبيبقى مش حلو. المهم بعدها كنت مبسوطة وحسيت إن أنا كدة كوّنت صحاب بقى وهيبقى ليا شعبية هناك وسط الناس وناس كتير هتعرفني وهاحقق اللي دخلت النشاط مخصوص عشانه وهو إني هابقى اجتماعية وليا صحاب.

لحد ما حصل الموقف ده: السيشن اللي فات كان في كام حد قاعدين مع بعض في مجموعة كدة وبيتكلموا ويهزروا فانا روحت أقعد معاهم عشان في واحدة صاحبتي كانت معاهم، فاتشجعت إني أقف معاهم بس عشان صاحبتي واقفة معاهم فهاحس بأُلفة. هو كان في كذا حد منهم أنا أعرفه ويعرفني بس عشان دي هي اللي صاحبتي أنا اتشجعت إني أقف معاهم. المهم كان من ضمنهم واحدة عارفة إني باغني (من اللي بعتلهم تسجيلاتي) فقالت لي أغنّي قلتلها في الأول إني مش هاعرف وبتاع بس بعد كدة قلت ماشي بس ما تبصوليش عشان باتوتر وغنيت أول حتة من أغنية كدة (وأنا أصلا ما كنتش نايمة كويس وكان عندي برد فصوتي واهن ومحشرج شوية) وماكملتش أول كوبليه وقلت لهم لا متوترة معلش. بس كدة. وده كان أقذر موقف حصل لي اليوم ده وبقيت ماشية عمّالة أتمنى إني ما كنتش اتنيلت غنيت ولا هببت حاجة.
المهم إني لما روحت فضلت متضايقة أوي عشان حسيت إن كل اللي بنيته الأيام اللي فاتت ضاع في لحظة، وإن أحلامي في إني أبقى اجتماعية وكل الكلام الحلو ده شبه ضاع مني. خاصة لإن كان في واحدة السنة الي فاتت كانت بتغني وصحابي اللي كانوا في النشاط ده من زمان بيقولوا لي إنها كانت كل شوية حد يوقفها ويقول لها غنيلي. فاللي وصل لي بعد الموقف ده على طول هو إني هيتم مقارنتي بيها (خاصة إنها واثقة من نفسها جدا ما شاء الله، وهي اللي بتقول للناس أنا صوتي حلو).

لحد بقى ما أعدت النظر في الموضوع ولقيت إني كنت غلطانة في المفاهيم بتاعتي. يعني أنا ما ينفعش أعتمد على حاجة أنا ماليش يد فيها عشان يبقى ليا كاريزما وأبقى معروفة ومحبوبة. زي بالظبط موضوع الجمال، يعني ما تبقاش واحدة أو واحد معتمد على جماله وإن الناس هتحب تتعرف عليه وتقعد معاه عشان هو شكله حلو مش أكتر.. ممكن بعد كدة تيجي الروح الحلوة بس الاعتماد الأول على الجمال، أو أيا كان من الحاجات اللي الواحد ما تعبش فيها زي مثلا إنه يبقى شخصيته حلوة أو ودود ولطيف فالناس تحب تقعد معاه وتصاحبه حتى لو مالوش في أي غُنا أو مش جميل. أنا في حياتي قابلت ناس كدة، ناس مش بالضرورة خالص إنها تكون جميلة أو عندها موهبة تعتمد عليها عشان تبقى محبوبة، لكن روحها الحلوة ودمها الخفيف بيخلوها شخصية معروفة جدا ومحبوبة جدا.
الخلاصة هي إني باحاول دلوقتي ما أتضايقش عشان ضيعت من إيدي فرصة معينة أنا ما كنتش هاتعب فيها عشان يبقى عندي قبول وشعبية عند الناس، وعلى العكس بقى، مفروض أطور عندي ملكة التعرف على أشخاص جديدة والتأثير في الناس وإني يبقى عندي كاريزما وشعبية من روحي الحلوة. نقطة.